НЕ РЫСЫ рысамі загаварылі

Чары нбд - папулярны цяпер рытуал чорнай магіі, які атрымаў сваю назву па першых літарах пачатковых слоў змовы - "Не Божым Справай».

Па сутнасці, у гэтых трох словах адлюстроўваецца практычна ўсё, што трэба ведаць пачаткоўцу аб гэтым абрадзе.

Гэта не проста чарговы чорны рытуал, гэта вельмі магутны чары, які здольны цалкам падпарадкаваць волю іншага чалавека.

Падрыхтоўка да рытуалу

Перад тым, як правесці чары нбд, спецыялісты рэкамендуюць прайсці сур'ёзны працэс падрыхтоўкі. Адным з важных элементаў любога чорнага рытуалу з'яўляецца зварот да цёмным сілам.

Заклік: «У імя Сатаны, апекуна зямлі, цара усяго свету, я заклікаю цёмныя сілы! Я заклікаю сілы цемры, заклікаю моц усяго пекла, Выходзьце чэрці, вітайце свайго брата, Дайце мне міласьці, што я прашу, Дайце сіл, я панясу гэтую ношу. Усімі сіламі, лордамі Бездані, я заклінаю вас, заклінаю, хай адбудзецца ўсё, пра што прашу я, Выходзьце і адклічцеся на вашыя імёны ».

Далей зачытваецца доўгі спіс імёнаў дэманаў, да дапамогі якім звяртаецца выканаўца, каб яны пачулі вас, і прыйшлі на дапамогу. Вось самыя магутныя ўладары пекла:

  • Aʙaddon,
  • Aamon,
  • Цын,
  • Astaroth
  • Азазель,
  • Бафомет,
  • бегемот,
  • Вельзевул,
  • Дагон,
  • Демогоргон,
  • Лiлiт,
  • Мамонаў,
  • Мефіста,
  • малох
  • Дуль.

Можна прасіць хоць усіх дэманаў адразу, можна не прасіць зусім, усё залежыць ад асабістых пераваг мага. Калі дэманаў заклікаць, то перад тым, як правесці чары нбд, трэба 12 разоў прачытаць просьбу цёмным сілам, пералічыць імёны дэманаў, па дапамогу да якіх звяртаешся.

Пасля гэтага трэба адпусціць дэманаў, прачытаўшы:

«Ідзіце ў мясціны вашыя, я адпускаю, хай будзе мір між вамі і мною, сёння і заўсёды».

Рытуал "Не божым справай»

Каб правесці чары нбд трэба ўзяць царкоўную свечку, усталяваць яе перад люстэркам кнотам уніз і падпаліць зверху.

Паміж люстэркам і падпаленай свечкай неабходна паставіць фатаграфію каханага.

Вельмі важна, каб акрамя свечкі ў пакоі не было іншых крыніц святла, а таксама іншых людзей, жывёл, крыніц гуку, ніякіх ікон і іншых люстэркаў, акрамя таго, з якім трэба будзе працаваць.

приворот
Начытваць змова няцотная колькасць разоў - звычайная практыка

Чары нбд адрозніваецца велізарнай сілай, і яго моц складзеная ў словах змовы. Такім чынам, чытаць загавор неабходна любы няцотная колькасць разоў - 3, 5, 11 і г.д. Аднак спецыялісты раяць спыніцца пасля 13 разоў прачытана.

Гледзячы ў агонь свечкі, які адлюстроўваецца ў люстэрку, неабходна ў думках прапускаць энергію праз фота каханага і чытаць замову:

"Не божым справай, але рыса прыбудоўкай, блытаюць, заплятаць, цемрай заклінаю. Хай ідзе туга, (імя каханага) звяжа, Ён хутчэй памрэ, чым (імя заказчыка або выканаўцы) адмовіць. (Імя мэты) хоча з ёй (са мной) толькі быць, І да вянка весці, З кожным днём усё мацней, з ночы да відна. Піце дэманы кроў яго, жыцця не шкадуючы, Чортава каханне ў ім, Гарыць і чырванее. Як сказана, так будзе ».

Рытуал неабходна праводзіць 13 начэй запар, пачаўшы на якая расце месяц. Можна выкарыстоўваць адну і тую ж свечку (калі яе хопіць на ўсе 13 чытанняў), альбо кожны раз новую.

Іншыя чорныя рытуалы

Чары нбд - вельмі вядомы і дзейсны абрад чорнай магіі, аднак, ён далёка не адзіны і нават не самы магутны. Існуюць і іншыя рытуалы, заснаваныя на звароце па дапамогу да сілам цемры, і многія з іх валодаюць не меншай эфектыўнасцю, чым "не божым справай».

Çertogrız

Чертогрыз - гэта вельмі дзейсны, але складаны чары, які зможа правесці далёка не кожны. Для рытуалу спатрэбяцца дадатковыя рэчы і інгрэдыенты.

  • Каб правесці рытуал «Чертогрыз» трэба расстарацца 12 кавалачкаў сухой бярозавай кары.
  • Купіць у царкве 12 асвячоных свечак,
  • 1 гранёны стакан,
  • Не менш за 6-ці кропель ўласнай крыві (неабходна развесці спецыяльным прэпаратам, які называецца «гепарын», ён перашкаджае згортванню крыві і адукацыі згусткаў),
  • Узяць 24 прастакутны кавалка пергамента, памер якіх адпавядае памеру дошчачак з бярозавай кары,
  • Рытуал праводзіцца выключна на якая расце месяц,
  • Праводзіць рытуал можна толькі ў памяшканні, дзе ёсць адкрыванае акно,
  • Купіць новую калоду звычайных ігральных карт,
  • Вывучыць спецыяльны змова на памяць,
  • Прыбраць усе абразы з памяшкання, дзе будзе праводзіцца рытуал,
  • Ні ў якім разе нельга баяцца,
  • Самакантроль, калі пачата выкананне рытуалу, яго трэба даводзіць да канца (прыйдзецца чытаць 12 начэй).

Словы замовы, неабходнага для паданні сілы рытуалу:

Ау, ау! Адкрывайце чэрці трубу,
Сляпыя, кульгавыя, касыя, чэрці гарбатыя, чэрці рагатыя.
Вам семдзесят сем імёнаў ўсім,
Дапамажыце мне знайсці (імя каханага),
ляціце на могілках - набірайце косткі,
ляціце на моры - нырайце на дно,
дастаньце з дна пяску,
наганяў на (імя каханага) за (імя заказніцы) тугу,
каб ён не еў, ня піў,
па начах не спаў, а (імя заказчыка) думаў.
Каб цела яго стлело, усе косткі зламала,
не пераставаў (імя мэты) за (імя заказніцы) думаць.
Дым ўверх, у гару дым, а (імя мэты) да (імя заказніцы) двара.
Агонь соль пажырае, а (імя мэты) за (імя заказніцы) чэрці за душу раздзіраюць.
Чэрці рагатыя, дэманы калматыя, (імя мэты) грыз, да мяне цягнеце. Хай будзе так! ».

Пасля таго, як вы вывучылі словы замовы і сабралі ўсе патрэбныя ў рытуале інгрэдыенты, можна прыступаць да працы. Зараз неабходна вылічыць час правядзення Чертогрыза. Лепш пачынаць у першыя ночы расце месяца і роўна апоўначы.

Для пачатку адкрываем акно або фортку, запальваем адну царкоўную свечку, ставім яе на падваконнік, разам са шклянкай гарэлкі, у шклянку дадаем кроплю ўласнай крыві і накрываем яго кавалкам чорнага хлеба. Затым бярэм калоду карт і чытаем змова тройчы, яго трэба ведаць на памяць і чытаць роўным голасам, без запінак. Падчас чытанняў трэба пастаянна тасаваць калоду ігральных карты. Пасля гэтага ўзяць два кавалка пергамента (або паперы) на адным павінна быць напісана ваша імя, а на іншым - імя каханага.

нбд
Праводзіць рытуалы можа кожны чалавек, але не кожны можа зразумець сутнасць працэсаў, якія адбываюцца

Паперай абкладваецца кавалачак кары бярозы і ўсё гэта падпальваецца. Пакуль будзе гарэць агонь, трэба прадстаўляць перад сабой мэту чар. Пасля гэтага легчы спаць. Раніцай попел трэба выкінуць у акно. Ні ў якім разе не дакранайцеся да шклянкі з гарэлкай і хлебам. Гэта ваш дар цёмным сілам і ён павінен прастаяць некранутым ўсе 12 начэй.

Пасля таго, як на зыходзе 12-й ночы дагарыць апошняя свечка, і згараць апошнія аркушы пергаменту з карой, трэба ўзяць шклянку з гарэлкай і хлебам і аднесці яго на ня асветлены святлом скрыжаванне. Там, шклянку трэба паставіць на зямлю і вымавіць словы:

«Рысу - чортава, а мне мой мілы».

Пасля гэтага трэба разгарнуцца і, не паварочваючыся, ісці дадому, а там адразу ж легчы спаць.

наступствы

Чары нбд, як і рытуал «Чертогрыз» - гэта складаныя абрады, якія патрабуюць ад выканаўцы не толькі поўнай самааддачы і веры ва ўласныя сілы, але і выразнага захавання правілаў.

Нават калі вы ўпэўнены ў тым, што выканалі чары нбд зусім правільна, варта звяртаць асаблівую ўвагу на сваё самаадчуванне ў наступныя некалькі дзён. Менавіта тады могуць праявіцца першыя сімптомы няўдалай чорнай варажбы.

Загаварылі для здароўя | ПРАКТЫЧНАЯ Магія - Магія і змова

на здоровье
Хуткі пераход да магічным тэкстаў:

Праблемы са здароўем могуць паўстаць у любога чалавека, і яны могуць быць як канкрэтныя, так і агульныя. Што маецца на ўвазе?

Напрыклад, вы адчуваеце не канкрэтную хвароба, а проста агульнае недамаганне, у выніку авітамінозу - частая з'ява па вясне. Ці можа быць, вас ўразіла сезоннае прастуднае захворванне, і вам трэба як мага хутчэй паправіцца. У гэтым выпадку вам дапаможа змова на здароўе.

У дадзеным матэрыяле вы знойдзеце некалькі прыкладаў цалкам бясшкодных змоў супраць недамаганняў, скарыстацца якімі вы зможаце ў хатніх умовах без дапамогі кваліфікаванага белага мага.

Нават у тым выпадку, калі вы не атрымаеце неадкладнага і хуткага эфекту акрыяння, вы ўсё роўна нічым не рызыкуеце і ўжо дакладна не пагоршыць свой стан.

Калі ж вам атрымаецца ўсё зрабіць правільна, вы атрымаеце моцны змова на здароўе. Памятаеце, што любы рытуал з катэгорыі белай магіі пераследуе адну з двух мэтаў: альбо стварыць прафілактычны эфект супраць магчымай хваробы, альбо працаваць на збавенне ад ужо існуючага хваробы.

Гэта значыць, гэта можа быць абрад або на здароўе або на лячэнне. Абедзве катэгорыі сёння папулярныя, як ніколі, паколькі рытм гарадскога жыцця зусім вар'ят. І ніякае чалавечае здароўе не здольна вытрымаць яго досыць доўга, без дадатковай падтрымкі.

Аднак памятайце, што чытанне такіх абрадаў будзе мець сэнс, толькі ў тым выпадку, калі вы ставіцеся да змовы з належнай павагай. Прасцей кажучы, калі вы ў яго верыце, і строга выконваеце ўсе загады па яго выкананню. Тады нішто не паўстане супраць вашага поспеху.

Магічны абрад для акрыяння

Майце на ўвазе, што любое магічнае ўздзеянне з катэгорыі «народныя сродкі», накіраванае на аздараўленне чалавечага арганізма, павінна праводзіцца выключна на змяншальным месяцы. Выключэнне складаюць толькі тыя абрады і рытуалы, у апісанні да якіх прама вызначана іншае.

Такім чынам, першы абрад у нашым спісе з'яўляецца універсальным, і ён можа лёгка даць вам дадатковы стымул для акрыяння пры любым захворванні. Не толькі пры найпростай прастудзе, але таксама дзейсны і пры досыць сур'ёзным хваробе. Каб правесці яго, выйдзіце на вуліцу, падыдзіце да маладога дрэве, пакладзеце на яго ствол абедзве рукі. Чытайце змова гучна і выразна, лепш - вывучыўшы яго на памяць, бо абедзве рукі будуць занятыя.

У тым выпадку, калі вы сапраўды моцна хворыя, можна будзе зразумець ступень цяжкасці хваробы: дрэва не зможа справіцца з перанесеным на яго аўру хваробай і засохне.

Далей. Для таго, каб выгнаць боль са свайго цела, трэба прыставіць да яго паказальны палец правай рукі і пачаць вадзіць вакол хворага месца па гадзінны стрэлцы. Адначасова з такімі рухамі варта чытаць змова, закліканы пазбавіць ад хваробы.

У выпадку, калі пасля першага разу прачытання боль не сціхла, некаторы час праз працэдуру неабходна паўтарыць зноў. Для ўзмацнення эфекту чытайце змова два разы. Асабліва добра падобны абрад дапамагае, калі ў вас паўстала зубная боль. Зрэшты і з любой іншай спраўляецца таксама нядрэнна.

Змова на ваду для здароўя

Да наступнага змовы варта папярэдне падрыхтавацца: знайсці крыніца з чыстай вадой (у гарадах такія крыніцы знаходзяцца каля храмаў або манастыроў) і напоўніце ёю шклянку. Менавіта на гэтую чыстую ваду вы і будзеце чытаць змова.

Знаходжанне ў Demand
рэклама
Больш падрабязна пра рост вашай кар'еры
з дыпломам каледжа.
Capella - Hybrid
падрабязней

Пасля таго, як скончыце чытаць, уся вада павінна быць выпіта, а вы павінны легчы і прыкладна дваццаць хвілін паляжаць. Асабліва добра змова на ваду ратуе, калі паўстала галаўны боль ці маецца нейкае хранічнае захворванне, якое раптам вельмі недарэчы вырашыла нагадаць пра сябе.

Калі вы не адчуваеце нядужання цяпер, у дадзены канкрэтны момант, але не жадаеце, каб хвароба ўразіла вас у самы адказны час, то мае сэнс прачытаць змова ад сурокаў і любой хваробы.

Той змова, пра які ідзе гаворка - магутная рэч, яго трэба чытаць на змяншальным месяцы, ноччу, узброіўшыся шклянкай, напоўненым чыстай вадой.

Лепш за ўсё калодзежнай або крынічнай. Самым прыдатным днём для выканання такога абраду з'яўляецца аўторак. А ў суботу аб яго чытанні лепш нават не задумваўся. Непасрэдна перад тым, як пачаць, пастаўце перад шклянкай на стол запаленую свечку з царквы. І прачытайце тэкст змовы.

Пасля заканчэння трэба адпіць ад вады глыток, абмыць ёю ж асоба. А рэшткамі апырскаць цела, асабліва балючае месца, калі нешта баліць. Свечку не чапайце, няхай яна дагарае. Калі дагарыць, агарак закапайце глыбока ў зямлю, каб ніхто ніколі не знайшоў.

Наступствы змоў на здароўе - усё ў вашых руках

У залежнасці ад таго ці іншага абставіны змовы могуць спрацаваць ці не - тут усё залежыць амаль цалкам ад чалавека, які чытае тэкст. І наступствы могуць быць розныя. Ад таго, наколькі чалавек здольны пазбавіцца ад усіх непатрэбных думак будзе залежаць эфектыўнасць яго працы. І ад таго, наколькі ясна здольны ўявіць сабе канчатковую мэту працы змовы, гэта значыць - здаровае цела, сваё ці пацыента.

Таксама трэба памятаць, што хрысціянскія малітвы і змовы ніколі не спрацуюць на нехрышчоным чалавеку, і яму прасцей звярнуцца да белага магу, які працуе не з хрысціянскімі, а іншымі методыкамі (многія памылкова лічаць падобнае чорнай магіяй).

Карысныя змовы:

Здабыцця рысамі -ПОМОЩНИКА - тонкая МІР - эзатэрычныя ФОРУМ ...

Изображение
http://www.mos-gorsud.ru/

«Усё страньше і страньше! Усё чудесатее і чудесатее! Усё любопытственнее і любопытственнее! »(С) Люіс Кэрролл. Аліса ў краіне цудаў

У мяне жонка ляжыць у шпіталі.

Так вось.

Пасля працы заехаў у краму.

Купіў ежы.

Прыехаў дадому.

Прыбраў за катом.

Сустрэў дитей са школы.

Дапамог зрабіць урокі.

Падрыхтаваў пажраць.

Накарміў ўсіх.

Прабегся з пыласосам.

Памыў посуд.

Паклаў дробязь спаць.

Накарміў ката.

Зарадзіў мыццё.

Усюды прыбраўся.

Ні целік ні комп нават не ўключаў. (Калі і далей так пойдзе, то пачну глядзець * банутые жаласлівыя серыялы і плакаць).

Прылёг.

Гадзіну ночы. Ні рук ні ног спіна баліць.

Заўтра рана ўставаць і весці дзяцей на трэніроўку.

Прадставіў сітуацыю:

У дзверы увальваецца п'яная жонка з бара з парай піва пад пахай. Ўсякаюць тэлевізар, грым каструлямі ў пошуках пажраць.

П'е піва, паліць на кухні, гучна ржот. Потым ідзе ў спальню і спрабуе, воняя перагарам і табачищем, да мяне прыставаць.

ЗАБІЎ БЫ НАХ% Й !!!

Изображение

Собіла мяне аднойчы зняць кватэру знізу па дыяганалі ад суседа тыпу «ранішні долбак». Любіў гэты долбак тры рэчы - дрыль, перфаратар і балгарку. Любіў так моцна, што праз два гады я таксама трошкі дрыль палюбіў, як меншае зло. А вось да балгарцы і перфаратара прывыкнуць так і не змог. І была ў яго жонка-юрыст. Яна прама так і гаўкаць аднекуль з нетраў гэтага бетоннага дрочилища: «Эдя, я юрыст, хай выклікаюць міліцыю, я разбяруся!» Але сама з пячоры там не выпаўзала, так што невядома - ці была яна на самай справе юрыстам, ці так проста жудасці на падарожнікаў наганяй. Юрыста-то ад чалавека я адразу па выглядзе адрозню.

І вось, як толькі наступіць жыдославный шабат, або недиля християнська - дзень, створаны Панбогом для прывыкання да Валадарства Нябеснага - гэты ремонтажный сатаністаў з утреца бярэ свае Свярдлоў, і пачынае выклікаць д'ябал па ўсім стаяку. Адзін раз, здаецца, такі выклікаў, таму шо тыдзень хадзіў з шыкарным ліхтаром (названым у сатанінскіх інкунабулы «латерной») пад вокам, а яго ланцуговая юрыстка нават на «адкрыйце, тэлеграма!» Не адгукнулася.

Але сіла пиздюлей хутка развеялася, а пасля гэтага электродрочила памяняў тактыку. Замест таго каб секчы бетон доўгімі чэргамі, ён баязліва даваў дзве-тры «троечкі» па-над бруствера і заціхаў хвілін на дзесяць, трывожна прыслухоўваючыся - ня прыляціць Ці ответка? Увогуле, шо так, шо гэтак, выспацца было немагчыма. Я падымаўся да яго некалькі разоў, размова праз дзверы быў прыблізна такі «Што вам трэба? - Каб ты здох неадкладна, сука даўбаныя! »- і потым, пасля кароткай паўзы, асцярожнае:« Вы, напэўна, кватэрай памыліліся ... »

Ага, памыліўся - калі здымаў кватэру.

Я разумею, што сітуацыя банальная, як аліўе - амаль кожны сустракаўся з такімі шашалямі і задаваў сабе пытанне: што, блять, можна свідраваць столькі гадоў запар? Логава гэтага вырадка даўно ўжо павінна было быць падобным на месяцовую паверхню - дзірка на дзірцы, і ў дзірцы таксама дзірка. Заклаў ён іх Што Ці растворам у рэдкія хвіліны цішыні па начах?

Ненавідзелі яго ўсім домам, але я, здаецца, пакутаваў асабліва. Фізічна трымаўся толькі дзякуючы рэсурсу маладога арганізма, а маральна тым, што ўяўляў перад сном, як у табурэткі подламываются ножка, гэты ый пільнікам ў падзенні адхоплівае балгаркай галаву жонцы-юрысту, і з'язджае на кичу гадоў так на дзесяць - свідраваць дзіркі ў макаронах. Мары-мары ... Але здаваў я моцна, і нават на працы два маіх працадаўцы, крымскіх бандыта, пацікавіліся - не моцна Ці я бухаю дзевак на выходных, так што на мне асобы няма ў панядзелак? Беражы здароўе, казалі яны, братуха, - здароўе, пасля мамы, гэта самае важнае ў жыцці. Супрацоўнікам я быў каштоўным, паколькі ўмеў не толькі ў Дзюка Ньюкема, але і ў базы дадзеных, меў права подпісы і вёў касу.

Я распавёў ім усё, як ёсць. Бандыты-заснавальнікі спачувальна паківалі голенымі Башко і прапанавалі заваліць х * й сверлильщика у растэрміноўку. Гэта значыць, заваліць адразу, а разлічуся я паступова, з заробку. Гэта значыць, не зусім заваліць, а там канечнасці пашкодзіць, заднія-пярэднія, сківічна-асабовыя ... Не ведаю, прагнасць ўва мне перамагла або міласэрнасць, але я адмовіўся.

І аднойчы зайшоў да Тачыльшчык проста так, не чакаючы гармыдера з грукатам. Чувак такога западло ня чакаў, і неасцярожна адкрыў мне дзверы. Стаім мы адзін насупраць аднаго, як каўбоі ў Сэрджыа Леонэ пад музыку Марыконэ, у яго ў руцэ электрычная дрыль, у мяне - газавы пісталет. А дзесьці ў логаве трывожна варочаецца юрыстка, але на святло не выходзіць.

Раптам гэтая сволач мяне пытаецца: ну а што яму рабіць? У працоўныя дні ён не можа свідраваць, наняць брыгаду рабочых дорага, рамонт трэба заканчваць, і калі б яму далі папрацаваць, а не тузалі кожныя паўгадзіны, так ён праз гадок-другі і скончыў, амін. х * й яго ведае, які там у яго рамонт, можа яму патрэбна дзірка ў іншае вымярэнне, але, увогуле, атрымліваецца, што ўсё яшчэ і вінаватыя перад гэтым сьвярдлоўскім ударнікам. І пытаецца ўвесь час: "А што мне рабіць? Ну вось што мне рабіць? »

Я сеў на прыступку, падпёр галаву пісталетам, і зрабіў выгляд што задумаўся. Потым уздыхнуў і кажу - разумееш, чувак, ты зараз хочаш зрабіць мяне саўдзельнікам тваёй бытавой неўладкаванасці, і для гэтага прапануеш мне падзяліць праблему. Каб у мяне галава балела не толькі ад тваёй свербежки, але яшчэ і ад думак - як табе дапамагчы свідраваць хутчэй, лепш і больш. Прычым, выключна па тваіх тэхнічным заданнях: свідраваць шмат, бясплатна і калі табе зручна.

Ты, кажу, не адзін такі хитровыебанный ў доме. Вунь стары чорт з трэцяга паверха ставіць пасля працы паміж лавамі свой «піражок», затыкаючы ім уваход у пад'езд. На першым Куркуль «ўцяпліліся» цэглай, вынесьлі пласт цеглы на лесвіцу - так што зараз раяль у дом х * й зацягнеш, а на сёмым паверсе другі год стаіць канапа, таму што вынесці яго бабка не можа. І ўсе аднагалосна сёння пытаюцца: «А што нам рабіць?» У мяне ёсць адказы на гэтыя пытанні. Бусік ставіць на стаянку, цэглай абкладваць знутры кватэры, а не звонку, а канапа няхай вынесуць спецыяльна выкліканыя для гэтага людзі з тэлефона. Але ўсё гэта будзе каштаваць грошай.

Вам жа не патрэбныя звычайныя рашэння, вам патрэбныя эканомныя. А самая правільная эканомія - гэта ўзваліць свае выдаткі на тых, каму вашыя праблемы перашкаджаюць жыць. Тыпу ўзяць у закладнікі, і абяцаць выпусціць толькі пасля выканання патрабаванняў. Такшо пытанні "а што рабіць?» Задаюцца не для атрымання дзейсных адказаў, а выключна для таго, каб чалавек пабіўся галавой аб невырашальнасць тыпу «і рыбку з'есці, і на х * й ня сесьці», і прызнаў вашу правату - а няма чаго рабіць! Цярпець трэба! Праслізгваць міма «піражкі» у дом, уцягваючы жывот, тушыць двойчы ў год падпалены ад бычкоў канапу і прачынацца на Вялікдзень у шэсць раніцы пад ый перфаратар.

Я, кажу, працую з персаналам і магу развязваць чужыя праблемы сваімі метадамі. Ёсць у мяне два кладаўшчыка, не моцна працавітыя, затое вельмі дапытлівыя. Адзін пастаянна пытаецца - як мага дажыць да зарплаты без авансу, а другі - як рабіць інвентарызацыю па двух тысячам найменняў штотыдзень? Першаму я адказваю, што дажыць вельмі проста: сапраўды гэтак жа, як з авансам, толькі без авансу. А з другім ахвотна згаджаюся - х * й яго ведае, як зрабіць гэтую інвентарызацыю. Але да панядзелка яна павінна быць зроблена. Інакш прыйдзецца навучыцца дажываць да зарплаты яшчэ і без заробку.

І, як ні дзіўна, метады дзейнічаюць - галоўнае не запрагацца ў чужыя праблемы, і не даваць саветаў. Таму што мэта ў людцаў ня атрымаць ад цябе савет, а сплавіць табе праблему. А гэта - рознае.

«Ага!» - закрычаў дрелевик - «Вось бачыце, мае праблемы вас не хвалююць, дык чаму мяне павінны хваляваць вашыя?» - і, скарыстаўшыся тым, што я адцягнуўся, шмыгнуў ўнутр сваёй бярлогі пад юрыдычная прыкрыццё жонкі. Пасля чаго забзыкалі неяк асабліва брыдка і злосна.

Я зноў уздыхнуў, схаваў Газавік, і пайшоў да сябе, падлічваючы - за які тэрмін я змагу пагасіць крэдыт на кілера?

Чытай яшчэ:   ПАДРАБЯЗНА ГАРАСКОП НА СЁННЯ

А раніцай гэтыя грызуны бетону заявіліся да мяне ўсім сямействам. Аказваецца, хто-то ўначы пасатыжамі выдраў у іх электраправодку ў шчытку і раздушыў пластмасавы выключальнік. Я адхіліў з парога ўсе абвінавачванні, але адзначыў, што саму акцыю ухваляю і ўсяляк падтрымліваю.

- Ну, вы хоць ведаеце, хто гэта мог зрабіць? - пытаўся сусед, а жонка яго выразам твару пагражала мне артыкуламі за хаваньне і неданясенне.

Я наважыў сабе такі Фейспалм, шо ледзь не выбіў вока, а па пляцоўках пайшло рэха.

- Не, не ведаю, - сказаў я, - але добры чалавек, дай бог яму здароўя. Неспрактыкаваны толькі - па правілах трэба было яшчэ вам замак эпоксидкой заліць, ці левы ключ у дзверы зламаць. І тэлефонны провад пашкодзіць. Тады было б увогуле неперевершенно, давялося б або па вяроўцы спускацца, або ў акно Валан «дапамажыце-дапамажыце!» Але нічога, партызанскі вопыт да дзецюку прыйдзе, акцыя відавочна не апошняя.

Ты (кажу я грызуна) учора даказваў мне, што твае праблемы аўтаматычна становяцца маімі, таму што я ў ланцугі тваёй бесталковай жыццядзейнасці з'яўляюся, так бы мовіць, зазямленне. І прыйшоў ты да мяне выключна таму, што вырашыў - йеа, ​​удалося табе павесіць свае беды на чужую шыю! І я з гэтага часу буду думаць не пра тое, як прымусіць цябе не свідраваць па суботах, а як дапамагчы табе досверлить ўсе дзіркі ў свеце, нясмела разлічваючы, што, у рэшце рэшт, напіўшыся ўволю чалавечай крыві, ты суцішыць і дасі мне выспацца. Дык вось, з'явілася невядомая сіла, якая стварае табе праблемы, якія немагчыма перакласці на навакольных. Неразменный пятак. Чалавек, які вярнуў табе адказнасць.

Нават калі я буду ведаць хто гэты дабрадзей, Зорро, Дуброўскі, чалавек-павук і няўлоўны помсьнік, я яму дам пераседзець ад СБІР і апрычнікаў ў сябе ў хаце, перебинтую раны і выведу праз чорны ход на вуліцу. І нават імя не спытаю, благаславіў напрыканцы.

- Так можа проста хуліганы, - сказала жонка-юридичка свайму Дзятлу на мяжы чутнасці, - ці мала, камусьці з малалетак няма чаго рабіць. Накурацца клею і вандалізмам займаюцца. Калі б мы камусьці заміналі, нам бы людзі так і сказалі. Сур'ёзныя людзі, а не такія, як гэты ... які ў шортах па кватэры ходзіць.

Ім адразу стала неяк спакайней, таму што хуліганы ёсць зло стыхійнае, а не адрасная, і пайшлі яны х * й, чыніць свой шчыток, стогнучы і пагражаючы невядома каму юрыдычнымі наступствамі, якіх, як вы разумееце, не было, амін. А я пайшоў спаць да абеду, бо быў шабат.

Ах, да. Шчыток разнёс мой глуханямы сусед, якому было х * й на ўсе перфаратары ў свеце. Проста я ўмеў гаварыць на адным з ім мове, і пачаставаў яго півам. У любым выпадку, разбіць тэксталітавую рубільнік нашмат больш чалавечным, чым каленны кубачак.

Ды і танней, энивей, з тым жа вынікам !!! (С)

Я заўсёды з цікавасцю чытаю пасты людзей, якія стаяць на 10 прыступак вышэйшы за мяне на сацыяльнай лесвіцы. Таму што далей сваёй прыступкі я ўсё роўна не падымуся, ды і не рвуся неяк, і таму мне заўсёды цікава: а як жывуць усе гэтыя княгіні і іншыя баранэсы фон Зильбертруп? Гэта ж як, будучы сенечнай дзеўкай Аўдоццяй, падглядваць за пані, і захапляцца: жывуць жа людзі! Ніякай зайздрасці. Проста цікава.

Вось таму я з цікавасцю чытала доўгі пост Карыны Добротворская, калі не памыляюся. Там, дзе пра "мы сваіх дзяцей з трох гадоў вадзілі ў мишленовские рэстараны і прышчаплялі ім вытанчаны гастранамічны густ. Вядома, першыя гады былі цяжкімі: дзеці ванітаваць слімакамі, але потым прывыклі і перасталі ванітаваць. Вельмі цяжка выхоўваць гурманаў"

Гэтак жа мне падабаецца чытаць пра "Нядаўна ў адным з самых дарагіх фітнес клубаў я забылася ў распранальні кольца з дзесяццю чорнымі дыяментамі, ну ды і хрэн зь ім: гэта быў падарунак прынца Чарльза, а з ім мы даўно ўжо рассталіся"

А яшчэ ў мяне добрае ўяўленне, і калі я чытаю "Сябры, парайце: чым лепш чысціць фамільнае сталовае срэбра, а то мая служанка-филлипинка зроду нічога акрамя алюмініевай лыжкі ў руках не трымала" - адразу ўяўляю, як гружаны дваццаццю кілаграмамі срэбра служанка цягне гэта ўсё на маршрутцы з трыма перасадкамі, з Барвіха да Масква-рацэ, каб там пясочкам ўсё пачысціць, як мае быць.

Карацей, мне заўсёды хацелася калі-небудзь напісаць нешта падобнае. І пры гэтым не схлусіць, не выдумаць, а вось каб і пафасна, і чыстая праўда. Але я не ваджу дзяцей у мишленовские рэстараны, не разлучалася з прынцам Чарльзам, а з фамільнага сталовага срэбра ў мяне ёсць толькі дзедава драўляная лыжка.

Але затое ў мяне ёсць каштоўнасці. Адна. Адно. Увогуле, кольца ў мяне ёсць з дыяментам. Не сказаць, што брыльянт там на паўкіло вагай, але яго і не арабскі шэйх дарыў-то.

Увогуле, пост, які я заўсёды марыла напісаць, гучыць так:

Заўчора мясіла я рукамі фарш для катлет. (Тут я хацела спизднуть, што для месения фаршу ў мяне была служанка, але я яе звольніла за інтрыжку з маім конюхам, але перадужала сябе, і ня спизднула). Так вось. Заўчора мясіла я рукамі фарш, і намесила з яго выдатных катлет, якія ў далейшым былі па-майстэрску абсмажыць да пражарку Medium Rare на рафінаваным сланечнікавым алеі Олейна і откушать мною разам з вытанчаным салатай з памідораў, агуркоў і маянэзу. А раніцай - о, божа, вы толькі ўявіце мой жах - я выявіла, што забылася зняць перад месением свае каштоўнасці !!!!!

Карацей. Чым лепш выкалупваць засохлы фарш з брыльянтаў? Калыпком ці пазногцямі паскрэбці? А ад кропу камяні не позеленеют? Я фраппирована, спадары, і ў мяне нават пачалася мігрэнь. Калі я даўбаныя нурофенчика - гэта дапаможа? Праўда, я ўчора ўвечары трэснула падлогу-скрыні пиваса. Можа, не трэба лакаваць яго нурофеном-то?

Права слова, я ў разгубленасці.

(Тут трэба паставіць шмат усялякіх рознакаляровых смайлікаў, але я ниибу як гэта робіцца. Карацей, самі гэта як-небудзь ўявіце)

(С)

Кожная прыстойная жанчына па раніцах шукае на сабе тлушчы. Гэта нескладана. Як правіла, ва ўсіх у спальні насупраць ложка варта люстраны шафу. І першае, што ты бачыш, сеўшы на ложку - гэта асоба рэпрэсаванага ослікі Іа, і тры зморшчыны на пузе. І, калі ты прачнулася сонечным летнім днём і ў добрым настроі - ты нават сябе пагладзіш і радасна заўважыш: "О! Вось што сэкс жыватворчы робіць! Прям кілаграмаў пяць скінула! Які цудоўны дзень!"

Але зусім іншая справа, калі ты прачынаешся хмурным восеньскім раніцай, калі за вокнамі дождж, шэрасць, і парывам ветру міма твайго чацвёртага паверху праносіць маленькага благога дворніка з лапатай. У такім жа шэрым і ганебны люстэрку ты бачыш тлен! Шэрая, старая, тоўстая баба, падобная на старога шарпея ў парыку "а-ля Макарэвіч ў маладосці". І ты глядзіш на сябе і думаеш: "Госпадзе. А бо ўчора ў мяне быў сэкс. У цябе! У цябе, трёхскладчатый ты бегемот, быў сэкс! Які мала таго, што ўжо не дапамагае пахуданню - так цяпер яшчэ і наводзіць на разважанні: твой мужык ён сляпы або таемна моцна п'е ўжо? "

І ўсё. І цэлы дзень пасля гэтага ідзе па піздзіць. Таму што ты пачынаеш думаць: тлушчы - гэта ад таго, што ты іх Нажраться, або - огосподи, думаць пра гэта не хачу - гэта ўжо ўзроставае? Таму што калі Нажраться - то гэта не страшна. Пасля сённяшняга ранішняга кіно ў люстэрку - зараз і жэрці-то не захочацца тыдзень. А вось калі гэта ўзроставае - то выратавання ўжо няма. Далей будзе толькі горш: хоць жары, хоть не жары, хоць штангу толкай ад Уцешны да капотнай. Таму што гэта не тлушчы. Гэта старэчыя предмогильные абвіслі! І ты, вядома, можаш яшчэ трошкі схуднець - якраз вось да таго стану, каб па раніцах ляталі разам з вашым дворнікам і яго лапатай, але ўсё роўна ў цябе будуць вісець тры зморшчыны на пузе! Ня, калі напружыцца да пачырванення морды - то не будуць. Але гэта небяспечна. Увесь дзень так не праходзіш, і кантраляваць сябе ад лішніх гукаў - цяжка.

Наплакаўшыся над сваімі складкамі, ты пільна ўзіраешся ў люстэрка, і выяўляеш там значна больш страшную рэч: падпахавую сюрык. Дзве. Пад абедзвюма падпахамі. Гадкія, зморшчаныя, дрябленькие падпахавыя сюрык! А падышоўшы да люстэрка поближе- можаш выявіць яшчэ і прасвечваюць ружовае мяско пад парыком маладога Макарэвіча! І выразна разумееш: ты яшчэ і лысеешь! Яшчэ трохі, яшчэ ледзь-ледзь - і ты ператворышся ў лысую бабульку, фарбаваную хной, з маленькай фигушкой на верхавіне.

І гэта ты яшчэ спіной да люстэрка не паварочвалася! І не трэба. Там усё яшчэ горш, ты і так гэта ўжо адчуваеш.

І ўсё. І ўжо жыць не хочацца. Таму што ніхто табе не дасць столькі крэдытаў на пластычныя аперацыі. Таму што табе ўжо відавочна: заўтра ў цябе вываляцца зубы, а паслязаўтра ў паштовай скрыні ты знойдзеш позву аб неадкладнай яўцы ў сабес, дзе табе бясплатна выдадуць шапку ў карычневую калёсы, шапку-кандибобер і крэм Корега для зубных пратэзаў. І дворніка з лапатай наўзамен твайго мужыка. Таму што мужык-то твой яшчэ огого, хоць і сляпой, і яго аддадуць які-небудзь малады, і не лысай. А табе на, вось, дворніка. Цяпер вось пляскай падпахамі і ўзлятаць.

І, сука, вось усе гэтыя думкі пралятаюць ў галаве секунды за дзве! Як старое чорна-белае страшнае кіно пра вампіраў. І адзінае выратаванне ад неадкладнага вар'яцтва - гэта хутка падумаць пра тое, што ты проста шмат жрёшь. Гэта тлушчы! Гэта не магільныя прадвеснікі! Гэта ўсё шампанскае па суботах, і скрыню сгущёночки ў ПМС. І падпахамі ў цябе таксама тлушчы ў шампанскім. Ніякая не сюрык. Бягом-бягом пешочком з Уцешны ў капотнай, за аднаадсоткавым кефірам, штурхаючы перад сабой штангу! І ўсё пройдзе! І ў пятніцу ты яшчэ паскачаш ў сяброўкі на дні нараджэння пад песню Кока Джамбо, прамы як 20 гадоў назад! Толькі зубы ўсё ж лепш рукой прытрымваць ў танцы, ад граху далей.

Сёння я адкрыла для вас сезон восеньскай бабскай дэпрэсіі.

Лідзія Раеўская

У Кіеве на рагу вуліцы Верхні Вал і Межигорской знаходзіцца фірма «эпас», якая аднаўляе дадзеныя з вінчэстараў, флешек, дыскет і г.д. А побач, за плотам, знаходзіцца Падольскі райаддзел міліцыі.

Ахоўнікі парадку бессаромна і бясплатна выкарыстоўвалі кампутарныя мазгі і рукі адмыслоўцаў кампаніі, а фірма лічыла райаддзел сваёй «дахам» ад усіх непрыемнасцяў, якія пільнуюць бізнесменаў у гэтай пакрыўджанай богам краіне.

Снежаньскім днём 2001 году ў кабінет кіраўніка «эпас» зайшоў міліцэйскі начальнік з вялікімі зоркамі на пагонах. Ён прынёс вінчэстар і папрасіў аднавіць сакрэтныя службовыя дакументы з пашкоджанага дыска. Нават запатрабаваў ад дырэктара распіску аб неразгалошванні.

Інфармацыю аднавілі ўсю - 50 гігабайт порнафільмаў, 10 гігабайт такіх жа малюнкаў, 3 гігабайта музыкі, у асноўным шансона, і адзін-адзіны тэкставы файл - бланк заявы аб прыёме на працу.

Карыбскі крызіс. Адносіны паміж СССР і ЗША далёкія ад ідэалу. Вучэнні ў Вельмі Далёкім Мора. Два лятучых танкера Тую-163Щ. Раптам падыходзяць два знішчальнікі НАТА. Вісяць на хвасце. Становяцца больш нахабнымі. (Мабыць прынялі танкеры за бамбавікі).

Пілот аднаго з Тую-163 ўключае радыёсувязь і адкрытым тэкстам перадае другому:

- Кальмар-4, увага, выпускай ЭЛЕКТРОННЫ ЗАХОП.

Хвілінная разгубленасць, потым да кіраванага даходамі. З танкера пачынае выпаўзаць доўгі паліўны шланг з конусам на канцы. Знішчальнікі, натуральна, чуюць усё па радыё і охреневают.

- Я Кальмар-4, выпуск электроннага захопу завершаны. Да выканання задачы гатовы!

- Кальмар-4, увага ... хапаю права !!!

Абодва знішчальніка імгненна правальваюцца ўніз на паўтара кіламетра і сыходзяць. Чорт іх ведае, гэтых рускіх ... (с)

Слоўнік-мінімум па магіі.

Не зусім FAQ - а так, нешта накшталт слоўнічка-мінімуму па магіі.

Хочаш быць чараўніком - будзь ім.

Магія - гэта не толькі тое, пра што пішацца ў кнігах Перумова і Лук'яненка.

Акрамя гэтага магія - гэта навука, мастацтва, спорт, і ўсё астатняе, дзе знаходзіцца месца такому паняццю як рэалізацыя жаданняў. Жаданняў шмат - магий таксама.

Просьба не прыдзірацца, пра FAQ была тут ідэя неаднаразова, а гэта ўсё, увогуле, для самых пачаткоўцаў, калі чаго выпусціў, дапаўняйце! Цалкам верагодна, я чаго-небудзь выпусціў, ці не зразумеў, не зьяўляючыся спецом ні ў адным тыпе магіі.

ТЫПЫ МАГИЙ. ЯКОГА ТЫПУ чараўніком ТЫ з'яўляемся?

Белая Магія - лабараторная магія, адэпты якой ставяць эксперыменты над людзьмі.

Чорная магія - лабараторная магія, адэпты якой ставяць эксперыменты на сабе.

Любоўная магія - лабараторная магія, адэпты якой ставяць эксперыменты як над сабой, так і над іншымі, адразу ці напераменку.

Шэрая магія - лабараторная магія, адэпты якой ставяцца досведы над усім астатнім, мяркуючы што ставіць досведы над людзьмі, хай нават гэты чалавек ты сам, - неэтычна.

Цырыманіяльны магія - яна ж рытуальная. Ветлівая магія з дбайным чынам распрацаваным этыкетам. Праўдзівы джэнтльмен, жадаючы пагутарыць з дэманам ці з якім-небудзь іншай істотай, перад гэтым абавязкова перад гэтым скажа нешта накшталт: "Паважанае, не пажадаеце прайсці ў гэты круг!". Атрымаўшы распаўсюджванне сярод сярэдніх класаў грамадства, з цырыманіяльнай магіі вылучылася балансавы магія, з асноўным прынцыпам - "калі дзе-небудзь што-небудзь станецца, то ў іншым месцы нешта прыбудзе". Падобна на тое, адзінае напрамак магіі, якому навучаюць у сучасных ВНУ, называючы бухгалтэрыяй.

Бытавая магія - простага магія. Абыходзіцца наогул без тэарэтычнай часткі, адны рэцэпты, падобна кулінарным, часта запазычаныя з іншых тыпаў магіі. Дзеянне яе не заўсёды выразна адназначна, але затое рэчы, неабходныя для выканання магічных уздзеянняў - немудрагелістыя. Ніякай крыві дракона, больш за пляшку, ніткі, шпількі, магільная зямля і курыныя яйкі. Жаданні таксама простыя. За / вывядзенне бародавак, вугроў, катару, дробныя падкопы і поскудзі, або іх прадухіленне. Адной з разнавіднасцяў бытавой магіі з'яўляецца сарцірны магія.

Баявая Магія - Магі, якія займаюцца баявой магіяй - тыя, якія ўсвядомілі, што іх галоўныя жаданні - гэта не даваць ажыццяўляцца жаданням іншых.

Руніцкі магія - неадназначная, творчая, цікавая магія, якая дазваляе адэптаў назіраць цуды зямлі, мора і неба. Мабыць, самая прывабная магія для маладых, таленавітых, які пырскае сілай і якія шукаюць сябе чараўнікоў і ведзьмаў.

Магія Вуду - прыемная магія, якая заахвочвае адэпта абзаводзіцца ўсякімі смачнымі штучкамі, так, каб заўсёды была магчымасць пакарміць сваіх духаў. У вудуиста ў кішэні заўсёды адшукаецца кавалак печыва або яблык. Ці больш экзатычныя прадукты харчавання, якімі вудуист гатовы паласавацца сваіх духаў.

Хаосу Магія - незразумелая магія. "У свядомасці утвараецца вакуум, які запаўняецца жаданай рэальнасцю", "вызваленне стваральнай хаосу па-за сябе" Зразумела? Мне - не вельмі, не магу ўлавіць тут ніякай структуры.

Некраманта - сціплая магія, адэпты нават па нейкай прычыне саромеюцца назваць сваю вобласць заняткаў ну хоць бы некромагией. Маўляў, гэта мы ўсё так проста. Адэпты нешматслоўныя, калі не сказаць, сарамлівыя, аддаюць перавагу чорны колер у вопратцы, любяць гарэзліва калупаць кончыкам шкарпэткі зямлю.

Сефиротическая магія - уяўная магія, усё знаходзіцца ў свядомасці, магія там жа, лагічна.

Тантрычных магія - прывабная магія, адэпты якой, выключны выпадак, занятыя адпужвання ад заняткаў гэтай магіяй ўсіх астатніх. Хіба што чалавек трапіцца ну вельмі сімпатычны.

Акультызм - спецыфічная магія, накіраваная больш за ўсё на патураць сваім жаданні ведаць тонкую структуру свету.

Кабала - таемная магія, любое веданне пра яе з'яўляецца таямніцай. Не верце нікому, хто кажа, што ён ведае кабалу. НІХТО НІЧОГА пра яе не ведае.

BDSM - прамая магія, якая распрацоўвае то, як след аптымальным спосабам задавальняць жадання, якія ляжаць у галіне асабліва чалавечых інтарэсаў.

Магія сноў. Сон - такая вобласць. дзе тэарэтычна магчыма ўсё. Такім чынам, авалодаўшы намерам за ўсё, а потым умела сумясціўшы рэальнасць рэальнасці і рэальнасць сны, можна ўсё, напэўна.

Этномагии - набор магічных практык, спецыфічных для якой-небудзь народнасці. Каларытныя магіі, рэквізіт ўключае набор музыкі, абрадаў, адзення і святаў, якія адпавядаюць дадзенаму народу на працягу ўсёй яго гісторыі. Можа сустрэнецца усё што заўгодна, разнастайныя своеасаблівыя скокі агульнага і асаблівага, хоць і ў жорсткіх рамках. Так, калі этномаги сярэдняй паласы Расіі ператвараюцца ў ваўкоў і мядзведзяў, то негры ператвараюцца ў леапардаў. І ніяк не наадварот. Этномагии выкарыстоўваюць спецыфічныя ментальныя асаблівасці народа-носьбіта, ці ёсць гэта магія кітайская, Лаоскай, эфіёпская або нова-руская. Некалькі асабняком з этномагий варта

Шаманізм - этномагия, якая аб'ядноўвае ў сябе музыку, абрады, адзення і святы сотняў рэдкіх і знікаючых народнасцяў зямнога шара. У выніку, ніколі няма падставы каб ня выпіць.

Нагвализм - пацешная сумесь этномагии старажытных індзейцаў, якія жылі калісьці даўно на тэрыторыі Мексікі, магіі сны і выкрываньні словы "intent". Паслядоўнікі нагвализма дзеляцца на сновидящих і сталкеров. Часам, значна радзей, сустракаюцца толтэки.

Сатанізм - тужлівая магія. Асноўны дагмат просты, магіі няма, ёсць толькі свае ўласныя жадання, якія трэба проста рэалізоўваць. Таксама працягу сучаснай думкі, але адэптаў трохі, большасць адпуджвае гэтая прастата, пераходзячая ў нуду. Сплін, нуда, энгст, сіндром хранічнай стомленасці, перамежныя перыядамі кіпучай шалёнай актыўнасці - звычайная прымета сатаністаў.

Викка - сучасная прыродная магія. Пакланяюцца Богу і Багіні. Звычайная любоў да прыроды, адзначэнне фаз Месяца і сезоннага руху Сонца. Ёсць рытуальны частку. Цікавая спалучэннем гарадскога ладу жыцця з агульнай скіраванасцю на тыя рэчы, якая гарадское жыццё альбо адмаўляе, альбо не заўважае. Магчыма, для чалавецтва яшчэ не ўсё страчана.

Тэлема - прышпільная магія. У жаданнях важна не толькі ШТО жадаецца, але і ЯК гэта жаданне спаўняецца, бо задавальненне можна атрымаць ад усяго. Не лічыце, скажам, што водар пялёсткаў руж і гук званочкаў дададуць нотку душэўнасці ў працэс зносін з духам свайго прадзедаў? І праўда, што замінае ў працэсе выканання сваіх жаданняў добра не павесяліцца і ня поколбаситься?

Бізнес-магія - прыкладная магія. Паслядоўнікі альбо за плату непасрэдна прадастаўляюць магічныя паслугі, альбо займаюцца платным навучаннем самай магіі. У галіне тэорыі падае сабой эклектычную сумесь ўсіх і ўсялякіх плыняў, што тлумачыцца пагоняй як за эканамічнай, так і за магічнай эфектыўнасцю. У найбольш прапрацаваных варыянтах, зрэшты (Моносов, Верищагин, Свияш ...), выніковая магічная сістэма, зрэшты, імкнецца да складнасці куста, пасля таго, як заўзяты вучань садоўніка папрацаваў садовымі нажніцамі. "Калі мне ўдалося падняцца крыху вышэй, то гэта таму, што я ўстаў на плечы гігантаў." (Ньютон) А вось калі б ён дадумаўся гіганта як след абцяць ...

Хрысціянства - парадаксальная магія, якая аб'ядноўвае ў сябе ўсё, звязанае з выратаваннем душы і з Прынцыпам прагнасць. Хрысціяне любяць Хрыста, больш нічога. Хрыстос - антычны маг, які паказаў шлях да Жыцця Вечнага, і ўсе, хто асуджае ўсе астатнія шляхі, якія да Жыцця Вечнага не вядуць, як яе разумеў ён. Заклапочаныя замагільным светам, Свет Догробный іх не цікавіць. Хрысціяне імкнуцца выратаваць душу, калі адзін хрысціянін памірае, іншыя хрысціяне пра яго гавораць - отмаялся. Звычка мучыцца невырашальнымі парадоксамі прыцягвае да хрысціянства адэптаў па ўсім свеце. Для іншых адэптаў самым прывабным у хрысціянстве з'яўляецца проповедуемые ім Прынцып прагнасць, або - НАШАЯ всё!

Таро - магія ў малюнках. У рэшце рэшт, навошта займацца глупствам, калі можна проста паглядзець прыгожыя карцінкі. Лепшае вораг добрага.

Ёга - зусім ня магія, але дзесьці побач. Лічыцца, што ёгі, якія дасягнулі высокіх ступеняў развіцця, могуць лёгка і проста рэалізоўваць любыя свае жаданні. Але гэта ім ужо не трэба. Ужо калі доктар сказаў - у морг, значыць - у морг!

Астралогія - старажытная магія, вельмі старажытная, настолькі старажытная, што ўжо зарабіла сабе склероз, вывучае зоркі. Зорак шмат, вывучаць яшчэ вельмі доўга. Цягне да сябе тых, для каго вынік сам па сабе не важны, затое прыемны сам працэс.

Алхімія - высакародная магія. Занятая пошукам і здабычай філасофскага каменя, які валодае многімі цудоўнымі ўласцівасцямі, у прыватнасці, з яго дапамогай можна пераўтвараць розныя металы ў золата. Вялікі мінус алхіміі ў тым, што займацца алхіміяй можа дазволіць сабе толькі вельмі заможны чалавек, а гэта ідзе ў разрэз з агульнадэмакратычнага тэндэнцыямі нашага часу.

Фен-шуй - гарманічная магія, якая лічыць, што калі чалавек гарманізаваць досыць вялікую ЧАСТКА свайго жыцця, за гэтай часткай неадкладна пройдзе і ўсё астатняе. Таксама гарманізуецца, галоўнае - падаць добры прыклад!

Гамеапатыя - неардынарная магія. Супрацьлегласці сыходзяцца, як вядома. Каханне пераходзіць у нянавісць, а малое пераходзіць у вялікае. Напрыклад, калі ўдасца выдаткаваць знікаюча малую суму грошай, то яны да цябе вернуцца ў бясконца вялікім аб'ёме. Аднак гамеапатыя таксама ідзе ўразрэз з цягам нашага часу, паколькі супярэчыць прынцыпу прагнасць, см. Хрысціянства.

ОБЩЕМАГИЧЕСКИЕ І найбольш часта сустракаецца ПАНЯЦЦІ.

Маг - любы чалавек, які займаецца магіяй, свядома ці неўсвядомлена.

Народжаны Чараўнік - той, хто ўжо нарадзіўся чараўніком. У тэме такія чараўнікі даўно, вопыт у іх назапашаны вялікі, таму пагардліва глядзяць на вынаходніцтва распачыналымі чараўнікамі дакладных копій ровараў, якія ўжо стаяць у іх у хляве.

Чытай яшчэ:   ВО СНЕ ЗУБЫ У груднічка

Архимаг - логіка падказвае, што яны павінны быць. Бо ёсць біскупы, і ёсць і архіепіскапы, ёсць анёлы, ёсць і архангелы, але пахваліцца знаёмствам можа мала хто. Зрэшты, як і знаёмствам з архангелам або арцыбіскупам.

ёсць яшчэ ШАГІ - яны пішуць кнігі, чытаюць лекцыі, ладзяць семінары і прэзентацыі, удзельнічаюць у тэлешоў, даюць інтэрв'ю і ажыццяўляюць іншыя глабальныя ўздзеяння. Самыя вядомыя заходнія ШАГІ - Карлас Кастанеда і Алістэр Кроўлі, айчынныя - Кашпіроўскі і Алан Чумак. Рэальна на зямлі іхняй настолькі шмат, што наўрад ці хто-небудзь ведае іх ЎСІХ хоць бы з іменем па бацьку.

Калдун - тое ж самае, што маг, толькі магічныя дзеянні, якія здзяйсняюцца ведзьмаком ўключаюць у сябе працу рукамі. Лічыцца, што Чараўнік таксама можа працаваць рукамі, але можа і не працаваць. Таму маг строме.

Хто гэта бачыць - разнавіднасць чараўнікоў, якія ня пэдалююць той факт, што яны могуць.

Магічныя веды - любога роду веды, якім валодаюць чараўнікі. Тут дзейнічае Закон адносна. Тое, што для аднаго чараўніка ўяўляецца сакральным магічным веданнем, для іншага чараўніка цалкам можа мець выгляд лухты звычайнай.

Магічная энергія - Энергія, задзейнічаная пры і для магічных дзеянняў. Паняцце, наяўнае ў многіх магічных сістэмах, дзе часта носіць сваё спецыялізаванае назву, напрыклад, манна, цёх, Санса, кіа і многія іншыя. Сустракаецца падраздзяленне на станоўчую, адмоўную, цёмную, светлую, агню, вады, зямлі, паветра ... Сустракаюцца і складаныя класіфікацыі.

Магічныя прынцыпы - Яны ж законы Сусвету. Існуе вялікая разнастайнасць магічных прынцыпаў, пачынаючы ад найпростага прынцыпу Алістера Кроўлі ў магіі тэлемост - "Рабі тое, што ты хочаш - вось увесь Закон", або Прынцыпу прагнасць - "Наша - усё", праз кароткі набор простых запаведзяў антычнага чараўніка Гермеса Трисмегиста тыпу - "Тое, што наверсе, падобна таму, што ўнізе", і да скрупулёзна прынцыпаў малявання знакаў, адкручвання Ментао ад астрал, выкліку анёлаў і вытанчана ускладненымі паводніцкіх вярыг. Тое, што законы, якімі паварочваецца Сусвет з'яўляюцца адлюстраваннем структуры пазнаючага, не сакрэт. Гэта ілюструе старая байка:

- Так-так-так-так! - сказаў бог грому. - Вы чулі?

- Так, - сказалі дэвы. - Ты сказаў: "ахвяры!"

- Так, - сказалі людзі. - Ты сказаў: "Ведайце сябе!"

- Так, - сказалі асуры. - Ты сказаў: "Дарыце Ласка!"

- Вы ўсё зразумелі, - сказаў бог грому.

Магічная Сіла - здольнасць свядома ці неўсвядомлена кіраваць сітуацыяй, накіроўваючы яе ў жаданае рэчышча.

Магічныя здольнасці - любыя здольнасці, неабходныя для таго, каб рабіць магію. У ЎСІХ маюцца здольнасці, нават да некалькіх відах магіі. Вось да прыкладу аблокі могуць разганяць ўсё. Але для дасягнення вышынь у пэўных відах магіі ўсё ж неабходныя спецыфічныя здольнасці, для кожнага віду магіі - свае.

Магічны салон - месца ўзаемнай трансфармацыі магіі і грошай. Чалавек, у якога ёсць грошы, але няма магіі, атрымлівае там за свае грошы магію. Маг, у якога ёсць магія, але няма грошай, наадварот, за сваю магію атрымлівае грошы.

Магічныя вайны - вайны, што вядуцца з ужываннем магічных сродкаў, у ідэале імі і абмяжоўваюцца. Зараз гэта настолькі звычайная справа, што, звычайна, яны не прыцягвае ўвагі нават прэсы, не кажучы ўжо пра тэлебачаньне. Часта магічныя вайны вядуцца ў чатах і на форумах. З надыходам эры інтэрнэту любому стала нескладана разгарнуць якую-небудзь мелюзговую магічную вайну.

Магічныя ордэна, кланы, ковены, туаты, дазоры - формы арганізацый чараўнікоў. Магу не абавязкова ўваходзіць у магічную арганізацыю. Часцей за ўсё сустракаюцца чараўнікі-адзіночкі.

Спецслужбы - арганізацыі, якія займаюцца магіяй па абавязку службы. З прычыны таго, што займацца чым-небудзь з-пад палкі - не самая прыемная радасць, звычайна надзвычай раздражняльныя, жоўцевых і мізантрапічныя. Таму займаюцца распрацоўкай самых масавых магічных уздзеянняў, якія носяць самы абалваньвае характар, і выключна дэструктыўнага толку.

Разгон Аблокаў - зручная дэманстрацыя і доказ таго, што магія існуе. Разганяць аблокі атрымліваецца ў ЎСІХ, хоць, магчыма, і не заўсёды. Але нават калі не атрымліваецца, то калі назапасіцца цярпеннем і мець час, то атрымаецца абавязкова. Не такія ўжо гэтыя аблокі ўпартыя.

Рэлігія - складаны феномен, моцна агрубляючы з магічных пазіцый можна ўявіць гэтую справу так. Ёсць ЁН - Добры, Вялікі, Салодкі, Моцны, Добры, Магутны, які МОЖА ВСЁ, любое жаданне выканаць для яго - дробязь. Але што яшчэ строме, ёсць ЯНЫ - хлопцы, якія ведаюць Да яго карацейшую дарогу. І дапамогуць зрэзаць шлях. Можна звярнуцца да яго і непасрэдна, малітвай, але і ў гэтым выпадку хлопцы дапамогуць, пададуць мегафон, няма за бясплатна, вядома. Хлопцы ідуць свайму магічнаму прынцыпе: "Бясплатны Сыр бывае толькі ў пастцы!", І ў выніку, любая абсалютна нармальная вывучаны мышка, убачыўшы дзе-небудзь сыр, аўтаматычна шукае побач прарэз скарбонкі, куды можна кінуць грошыкі.

І - старокитайское варажба, якое складаецца ў кіданне сцеблаў 1000-листника на панцыр чарапахі, і наступным іх сортировании. Вельмі ўдумлівы працэс, ніколі не надакучае. Таму варажба пражыў доўга, і ўсіх нас перажыве.

бачанне - ўспрыманне чаго-небудзь, якое прыходзіць да чалавека іншым шляхам чым з дапамогай вачэй, вушэй, скуры, мовы і носа. Гэта таксама не тое, што чалавеку кажа яго інтуіцыя, сумленне, Сусветны Розум, дух Энкиду, Дух вабіць і ўсе іншыя сутнасці, багі і духі. Хоць яно бывае і падобна і на малюнкі і на голас. Пытанне. Дык якім жа спосабам адбываецца бачанне. Адказ. А вось у кожнага - сваім!

Настаўнік - распаўсюджаная ў некаторых плынях магіі прынцып, у адпаведнасці з якім, замест выканання самому сваіх жаданняў можна выдаткаваць час на тое, каб знайсці Настаўнікі, які гэтыя жаданне выканаць дапаможа, таму што ўмее, і таму што ў яго таксама быў настаўнік.

- Вы што, і ёсць за мяне таксама будзеце?

- Ага !!! ...

Стыхіі - важная частка многіх магічных напрамкаў, аднак адзінства ў гэтым пытанні няшмат. Вада, Агонь, Зямля, Паветра - чатыры асноўных. Вельмі часта дадаюць пятую, якую называюць прасторай, духам, эфірам. У некаторых магічных напрамкаў іншае колькасць стыхій са сваімі найменнямі і сваімі выдатнымі ўласцівасцямі.

Дух - любая сутнасць, нябачная звычайным вокам. Дух, зрэшты можна чуць, мацаць, нюхаць, карацей, мець зносіны. І нават размаўляць. Хаця ўсё залежыць ад духу.

Элементаль - самыя элементарныя духі, па адным на стыхію. Аналагічна паняццю матэматычнага пункту ў геаметрыі. Колькі іх тыпаў, і якія яны - адрозніваецца ў залежнасці ад традыцыі.

Дух-памочнік - любы, у каго хапіла розуму скончыць сярэднюю школу, памеркаваўшы, зразумее што гэта такое. У моцнага чараўніка ВСЕ духі аўтаматычна становяцца абсалютна добраахвотнымі памочнікамі.

Рытуал - шматпланавае паняцце. У самым агульным сэнсе рытуалам можна назваць любыя дзеянні ў матэрыяльным свеце, якія суправаджаюць любыя магічныя дзеянні. У больш вузкім сэнсе мноства магічных сістэм маюць сваю ўласную распрацаваную рытуальную частку. Зрэшты, акрамя як уласна ў рытуальнай магіі, рытуал не абавязковы. Гэта проста адзін са спосабаў.

Астрал - вузкая вобласць ўяўнага, якая знаходзіцца ў прамежку паміж эратычнымі прывідамі і марамі аб усеўладдзе.

Астральная праекцыя - самы папулярны спосаб выхаду ў астрал.

Эфір - праслойка паміж сядзеннем і клавіятурай, узятая ў сваёй сукупнасці, адцягненыя ад фізічнага цела.

Ментао - усё тое, што вышэй нашых магчымасцяў ўяўлення.

Казуаль - усё тое, пра што нават Ментао не мае ніякага паняцця.

Вечныя Пытанні - пакуль не знікне на зямлі магія, будуць бясконцыя спрэчкі з нагоды гэтых пытанняў, па якіх немагчыма прыйсці да агульнага, задавальняе ўсіх адказу. Магія і Грошы. Магія і Любоў. Маг і Воін. Ведзьма і Хатняя гаспадыня. Дзе Знайсці Настаўнікі? Як памераць Магічную Сілу? Дасведчаны маг ведае, што адказы на гэтыя пытанні маюць індывідуальныя характар ​​і моршчыцца незадаволена, калі неафіты зноў і зноў абмяркоўваюць гэтыя пытанні, забываючы, што самі былі маладымі, начамі ў піянерлагер збягалі з палаты глядзець на зоркі, біліся падушкамі падчас ціхай гадзіны, варажылі , дзе ОНО, чароўнае істота, якое пакажа Праўдзівы Шлях, якое раскрые і падорыць чароўным чынам усе гэтыя амаль неспасціжныя рэчы.

Чароўная палачка - частка традыцыйнага інвентара чараўнікоў многіх традыцый, асабліва распрацоўшчыкаў асабістых магічных сістэм. Акрамя чароўнай палачкі інвентар часта ўключае яшчэ магічны кій, кінжал, чару, курыльніцу, кольцы, шары, мячы, але ў прынцыпе ўсё што заўгодна, без усялякіх абмежаванняў на фантазію. Кожны маг САМ сабе падбірае магічны інвентар, так, каб ён ідэальным чынам працаваў менавіта ў яго, быў настроены на яго індывідуальнасць. Але чароўная палачка, мабыць, бліжэй за ўсё да абавязковай часткі рэквізіту. Многія лічаць, што Чараўнік зусім без чароўнай палачкі - увогуле не маг, а ведзьма, у лепшым выпадку. Хоць гэта ўсё ж такі абмежаваны погляд, у некаторых ведзьмаў таксама маюцца чароўныя палачкі.

Кропка Зборкі - зручны абстрактны тэрмін, які пазначае месца ў якім збіраецца ўспрыманне чалавека. Змена ўспрымання прыводзіць да змены пункту зборкі. І наадварот. Некаторая абстракцыя тэрміна пункт гледжання.

Чар - Асноўны рытуал любоўнай магіі, назва кажа само за сябе. Існуе ў няўяўным колькасці разнавіднасцяў. Супрацьлеглы рытуал - адварот. Акрамя гэтага рытуалы любоўнай магіі ўключаюць ПРИсушку, ОТсушку і некаторыя больш рэдкія рытуалы, якія, зрэшты, плаўна пераходзяць у рытуалы белай, ці ж чорнай магіі.

Псаванне, Сурокі, Праклён - спецыфічныя рытуалы белай магіі, па-за белай магіі распаўсюджвання практычна не маюць. Так называюцца розныя дэфармацыі энергетычнай структуры чалавека, выкліканыя рытуаламі і іншымі магічнымі ўздзеяннямі белай магіі. З прычыны сваіх вялікіх спазнанняў у спосабах ўздзеяння на людзей, белыя чараўнікі сацыяльна запатрабаваныя, і звычайна менавіта белыя чараўнікі запаўняюць сабой магічныя салоны.

Змова, Загавор, Заклён - некаторыя чараўнікі лічаць, што Сусвет ў нейкім сэнсе падобная на жанчыну, і што Сусвет можна проста ўгаворы.

Намер - фундаментальнае паняцце магіі, можна сказаць, база магіі. Для таго, каб магічнае дзеянне атрымалася, у чараўніка павінна быць намер каб гэта дзеянне атрымалася. Нават калі і намеры не было, а нешта атрымалася як заўсёды, любы маг скажа, што ўсё ж такі нейкі намер - было!

Воля - фундаментальнае паняцце магіі, можна сказаць, рухавік магіі. Для таго, каб праявіць намер, маг павінен прымяніць волю.

Інь і Ян - у адпаведнасці з некаторымі магічнымі сістэмамі, то, з чаго складаецца Сусвет. Калі тое, на што ты глядзіш, не з'яўляецца Инем, можна не хвалявацца, гэта - Ян! І наадварот.

Парадак і Хаос - Яшчэ адна часта встречаемая пара магічных прынцыпаў. Усё успрыманае ёсць сумесь прынцыпаў хаосу і парадку. Міталягічна стварэнне сусвету ў такіх тэрмінах выяўляецца прыкладна так: "Калі страла Муспельхайма працяў бездань Нифльхайма ...", або "Калі Жазло Мошчы увайшоў у Чашу успрымальныя ...". Крыху менш за распаўсюджаныя дуальные пары - Дабро і Зло, Святло і Цемра, Тут і Цяпер.

Чакры - усяго іх сем. Можна проста называць 1-я чакра, 2-я чакра і г.д. Або па колерах вясёлкі - чырвоная, аранжавая, жоўтая, зялёная, блакітная, сіняя і фіялетавая. Добра што ёсць замежныя мовы. Інакш замест простага, зразумелага і прыгожага слова чакра прыйшлося б прыдумляць нешта накшталт энергетычных колаў, цэнтраў, цэнтр ...

Аўра - Гэта паняцце таксама часам выклікае спрэчкі. Некаторыя лічаць, што памер аўры важны, іншыя ж мяркуюць, што яе памер не мае абсалютна ніякага значэння, і нават аўры ў 5 сантыметраў цалкам хопіць для паўнавартаснага жыцця.

Карма - не існуе. Часам так называюць які носіць прыватны характар ​​магічны закон аб тым, што прычына павінна папярэднічаць следству. Яшчэ часам пад кармай разумеюць суму сіл, якая падтрымлівае увасобленае істота.

Сумленне - абавязковы атрыбут калі не ўсіх, то пераважнай большасці чараўнікоў. Яна кажа магу, ЧАМУ ён хоча тую ці іншую рэч. Сапраўднаму магу заўсёды сорамна за бясплённа пражытыя гады і сорамна з гэтай нагоды нешта мяняць.

Энергетыка, психоэнергетика, энергетычная сувязь, энерга-інфармацыйнае поле, эгрэгара - паняцці таго ж тыпу, што і мантическая сістэма. Ледзь-ледзь паспрабаваўшы, можна нацягнуць гэтыя паняцці на ўсё, што заўгодна. Цалкам абгрунтавана можна заявіць "Усё ёсць энергетычная сувязь!", Роўна як і "Усё ёсць мантическая сістэма"! У колькі-небудзь распрацаваных магічных сістэмах гэтыя паняцці канкрэтызуюцца, але па рознаму, таму, пры размове з незнаёмым таварышам нялішне ўдакладніць, які канкрэтны сэнс ён укладае ў гэтыя паняцці.

Скан - вольнае назву дыстанцыйнага атрымання інфармацыі пра чалавека. Дасведчаныя сканеры па адным паведамленьні ў форуме скажуць какое у чалавека стан чакр, а таксама апішуць яго шкодныя звычкі.

Нелюдзь - тэрмін, які выкарыстоўваецца ў процівагу людю, гэта значыць, чалавеку, які жыве цалкам у свеце соцыума і упэўненаму, што жаданні соцыума з'яўляюцца яго ўласнымі.

Раса нелюдзяў - Рос нелюдзяў існуе вялікі лік, вызначэнне сваёй расы - адна з займальных магічных задач для нелюдзі, ужо высветлілі, у чым складаюцца яго жадання. Вызначаецца выключна эмпірычным шляхам, і тут кожны самотны. Вельмі малаверагодна знайсці чалавека, ТОЧНО дасведчанага, ЧЫМ раса калматых мясасечак адрозніваецца ад снуснумриков, да прыкладу.

Трэцяе вока - сам па сабе нічога не бачыць, пакуль яго не адкрыеш. Будучы адкрытым, трэцяе вока дае магчымасць не толькі бачыць глыбіню і перспектывы, якімі ўмення дасягаюцца адкрыццём другога вочы, але і успрыманнем спасцігаць сутнасць рэчаў.

Фэнтэзі - літаратура, якая служыць другім па значнасці крыніцай магічных ведаў, пасля кампутарных цацак. Для некаторых некомпьютезированных чараўнікоў фэнтэзі з'яўляецца асноўнай крыніцай. Іншыя, больш экзатычныя крыніцы - пыльныя фаліянты, инфополе, інтуіцыя, празорлівасць, Дух, духі, ЗБС, крыніца Іггдрасіль, Абсалютная Веды, Настаўнік ... Шмат крыніц, увогуле, некаторым тыбецкім чараўнікоў магічныя веды з'яўляліся непасрэдна напісанымі простым тыбецкім прама на небе.

Прадметы Сілы - прадметы, якім маг давярае выконваць яго жадання за яго.

Кудмень, Талісман, Абярэгі ... - часцей за ўсё сустракаемыя прадметы сілы.

Магічныя знакі - знакі, якія адлюстроўваюць волю ці ж намер мага.

Пентаграма, Друк, Сигил, Пантакль, Гальдрастав ... - тыпы магічных знакаў, якія выкарыстоўваюцца чараўнікоў ў спецыфічных службовых мэтах.

Ініцыяцыя, прысвячэнне - працэс абуджэння / здабыцця магічных здольнасцяў, ініцыяваны знешнімі сіламі.

Магічны круг 1 - круг, часта які нясе оградную функцыю. Стварэнне мяжы, непранікальнай для вызначанага тыпу уздзеянняў. Тып фільтруюцца уздзеянняў вызначаецца намерам мага. Тут вельмі важна не схібіў. На тэму схібіў чараўнікоў, няправільна паставілі фільтр, у магічнай асяроддзі ходзіць вельмі вялікая колькасць анекдотаў. Так што пачаткоўцам чараўнікоў, якія шануюць сваё жыццё, з магічнымі коламі, мабыць, варта эксперыментаваць асцярожна. Асабліва пры зносін з сутнасцямі, якія, незнарок, у момант размовы з чараўніком могуць апынуцца галоднымі.

Магічны круг 2 - Круг, адукаваны сумесна якая працуе групай чараўнікоў з мэтай аб'яднання сваёй энергіі.

Месца Сілы - любое незвычайнае месца. Месцы сілы адрозніваюцца адзін ад аднаго характарам сілы, памерам, спосабам уздзеяння.

Магічныя імёны - імёны, дакладна перадаюць "сутнасць" сутнасцяў ці істот, якія дапамагаюць іх падпарадкаванню. У чараўніка ці ведзьмы шмат магічных імёнаў, кожнае адлюстроўвае нейкую частку яго сутнасці, але "праўдзівае" магічнае імя, цалкам адлюстроўвае сутнасць, заўсёды трымаецца ў сакрэце.

Міф - вобласць, цесна звязаная з магіяй. Міфы апавядаюць пра дзеі праслаўленых герояў, багоў і старажытных чараўнікоў, а ў іх ёсць чаму павучыцца.

Мінулыя Жыцця - Распаўсюджана кропка гледжання, што чалавечае істота дзеліцца на дзве часткі, адна з якіх памірае і раскладаецца, іншая - ўзносіцца і праз некаторы час ўвасабляецца ў нованароджанага, зноў абрастаючы смяротнага абалонкай. Гэтую нетленную, або, прынамсі менш тленную частка, часта называюць Душой. Душа мела на мінулым шмат розных фізічных носьбітаў. Існавання ў былых фізічных абалонках і аб'ядноўваюцца паняццем мінулых жыццяў. Адзінства няма ні ў разуменні таго, ШТО менавіта пераносіцца, ні ў тым, МОЖНА Ці ўспомніць мінулыя жыцці, ні ў тым, ВАРТА Ці успамінаць мінулыя жыцці.

Празорлівасць, Тэлепатыя - чытанне чужых думак, а таксама перадача сваіх думак, такія крыніцы халявной інфармацыі, вядома, палягчаюць жыццё магу.

Тэлекінез, Пирокинез, Кіданне Фаерболов - вельмі эфектныя ўмення, тэлекінез - перасоўванне прадметаў па прасторавай каардынаце з дапамогай думкі без усялякіх фізічных прылад, пирокинез - запальванне прадметам поглядам, фаербол - шпурляннем энергетычных згусткаў. Уменні, якія палягчаюць жыццё баявому і цыркавому магу.

Левітацыя - палёт, пераадольвання зямной гравітацыі без дапамозе падручных сродкаў, крылаў, гумовых тросік і празрыстых падтрымак. Уменне, моцна падвышае здольнасці чараўніка кідаць панты. Уласна, маг, не які валодае гэтым уменнем, не можа кідаць панты па сапраўднаму. Ёсць і іншыя аналагічныя ўменні, але імі альбо авалодаць складаней, альбо эфект нашмат менш наглядны.

Атлантыда - міфічны мацярык, патанулы да моманту заканчэння апошняга зледзянення. Лічыцца, што цывілізацыя, якая існавала там, была наскрозь магічнай, і яе парэшткі далі пачатак мноству старажытных этномагий. Меркаванні, што з сябе ўяўляла першапачатковая магія Атлантыды, моцна разыходзяцца.

Вампірызм - працэс запазычанні энергіі адным істотай у іншага, выдатны ад паглынання.

Гіпноз - антимагия, блакавальнае ўспрыманне чалавекам навакольнага магіі. У стане гіпнозу свядомасць чалавека фіксуецца на некаторай абмежаваным наборы вобразаў. Усё астатняе - ігнаруецца.

Неарганікі - тэрмін, які пазначае любы неарганічнае жывая істота. Разнастайных класіфікацый неарганікі ў розных традыцыях і магічных сістэмах вельмі шмат. Да іх, у прыватнасці, адносяцца дэманы, анёлы, іжэ херувімы, іжэ серафімы. Частка чараўнікоў мяркуе што яны жывуць - адны ў вышэйшых, іншыя ў ніжэйшых планах быцця. Іншыя мяркуюць, што проста ў іншых планах, чым чалавечы.

Маленькі народзец - дамавікі, палявікамі, луговики, лесавікі, амбарники, овинники узятыя ў сукупнасці. Хрысціяне называюць паскуддзем, неаязычнікі ня супраць пасябраваць.

Бог - носьбіт вышэйшай сілы, адна з многіх, гэтую сілу можна заняць. Істота, якое валодае гіганцкімі магчымасцямі ў сферы ажыццяўлення сваіх жаданняў, праўда, толькі ў адной якой-небудзь вобласці. Атрымліваецца, што прасунуты маг патэнцыйна строме.

БОГ - самы вышэйстаячы правайдэр, стваральнік гэтай Сусвету.

Пазнанне - атрыманне ведаў. Веды - Сіла, для таго, каб выконваць жаданні чараўнікі шукаюць Сілу, у прыватнасці Сіла змяшчаецца ў веды.

Медытацыя - розныя традыцыі разумеюць пад гэтым настолькі розныя рэчы, што не ўяўляецца магчымым вылучыць хоць ШТО-НЕБУДЗЬ агульнае.

Сардэчна, Зло - паняцці, нават пра нейкія вызначаных характарыстыках гэтых паняццяў няма адзінства. Напрыклад, некаторыя лічаць што Сардэчна (Зло) можа быць абсалютным, іншыя ж сцвярджаюць, што не могуць, гэта чыста адносныя паняцці. Часта сустракаецца меркаванне, што магія ў адносінах да гэтых паняццях павінна быць нейтральная.

Ўяўленне - якасць, настойліва рэкамендуемае магу. Маг павінен валодаць нязломным уяўленнем.

Воля - ужо было, але з прычыны важнасці паняцці можна і паўтарыцца. Якасць, настойліва рэкамендуемае магу. Маг павінен валодаць нязломнай воляй.

Цярпенне - якасць, настойліва рэкамендуемае магу. Маг павінен валодаць багатым цярпеннем.

Спрыт - якасць, настойліва рэкамендуемае магу. Маг павінен валодаць выдатнай спрытам.

Мудрасць - якасць, настойліва рэкамендуемае не толькі чараўнікоў, але і наогул усім. Але для чараўнікоў валодае практычнай каштоўнасцю ў тым, што мудрасць часам утрымлівае ад паспешлівых дзеянняў або ад пагоні за ня сапраўднымі жаданнямі.

Магу, які валодае багатым цярпеннем і выдатнай спрытам, магія рэдка прыносіць засмучэньня.

Маг, які валодае нязломнай воляй і нязломным уяўленнем не паскардзіцца на адсутнасць вынікаў, на тое, што яго магія - не дзейнічае.

Галеча, Вера, Веды, Дзеянне, Каханне, Прасвятленне, Успрыманне, Геній Зямлі, вартавыя вежы, Праўдзівыя Жаданні - Шмат яшчэ чаго ёсць у магіі. Стаміўся я, блін, набіваць, блін. І так всё я імкнуўся выказаць максімальна коратка. А наогул-то па кожнаму напрамку магіі існуе вельмі вялікі аб'ём літаратуры, свая разгалінаваная тэрміналогія, свае практыкі і прынцыпы. Але спадзяюся, напісанае хоць неяк аблегчыць паразуменне паміж маладымі і адэптамі. Мноства ўзаеманепаразумення мае месца як раз з-за адрозненні ў разуменні самых базавых паняццяў.

Далёкага паглыбленню разумення магіі паслужаць:

Кнігі - Папюса, Сцяпанавай, Кастанеды, Шлехтера, Кроўлі, Леві ..., а таксама ўсялякія сайты ...

Усім ўсяго добрага, Сілы, Мудрасці і з надыходзячымі доўгімі начамі, каб было чым імі займацца! 🙂

Аўтар: Биовизирь. 2003г.

У свой час працаваў у аэрапорце аднаго любімага нашымі суграмадзянамі курортнага кірункі. І была вось такая вось гісторыя.

Зала вылету, ідзе рэгістрацыя на рэйс. Быў разгар сезону, шмат рэйсаў і, адпаведна, вялікая колькасць турыстаў (ангельцы, немцы, расейцы - усё ўперамешку, поўны фарш).

Раптам маю ўвагу прыцягвае які разгараўся канфлікт на стойцы рэгістрацыі паміж нашымі землякамі і мясцовым работнікам за стойкай (дзяўчына). Павінен сказаць, што канфлікт у аэрапорце - досыць звычайная рэч (перавага, затрымка рэйса, чарга і г.д.)

Падыходжу. Стандартная сітуацыя. 2 хлопца і 2 дзяўчыны (2 + 2), усё добра так нападпітку, не гавораць па-англійску і гарлапаняць на супрацоўніцу аэро (С), а тая не размаўляе па-руску і спрабуе нешта ім патлумачыць на пальцах.

Я - Добры дзень, у чым праблема?

2 + 2 - Братан, мы (хлопцы) вось тут на адпачынку з імі (дзяўчатамі) пазнаёміліся. І хочам у самалёце побач сядзець. А гэтая вось не хоча нас побач саджаць, кажа маўляў немагчыма. Нам пох дзе менавіта сядзець, хоць у задніцы самалёта, галоўнае - РАЗАМ!

Я - Супакойцеся калі ласка, зараз усё вырашым.

(Звяртаюся да супрацоўніцы аэро)

Я - Гэтыя турысты хочуць ляцець разам. Гэта 2 пары. Пазнаёміліся тут і хацелі б час у самалёце таксама правесці разам. І для іх не мае значэння, на якія канкрэтна месцы яны паляцяць, галоўнае - пасадзіце іх разам, калі ласка.

Чытай яшчэ:   соннік кавалачкамі смажаная рыба

З (закатвае вочы) - Так я ім ужо 15 хвілін спрабую растлумачыць. Пасадзіць іх разам - не праблема. Праблема ў тым, што гэтыя 2 ляцяць у Маскву, а гэтыя 2 - у Екацерынбург !!!

У акіянарыўме у басейна з чарапашкамі стаяць два нашых суайчынніка - вельмі укормлены татка, шыя плаўна пераходзіць у плечы, і хлапчук гадоў 5. У касіркі можна купіць шкляначку корму і пакарміць чарапах, чым гэтыя двое уласна і займаюцца. У чарапах кармленне выклікае бурны захапленне, у хлопца, адпаведна, таксама. Далей чую такі дыялог М-хлапчук, П - тата.

М – Пап, а можно я тоже корм попробую?

П – Не, ты что, это для черепах.

М – Ну так вкусно пахнет, ну паап..

П – Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М – Ну пааап… ну пожалуйста…

П – Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Америка-мама

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг – потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!

Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:

– Ну, я американец. И как тебе это поможет?

Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.

Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:

– Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!

Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.

Изображение

Изображение

Подумалось, вот. А что, если бы автоответчик на вашем телефоне всегда сообщал правду о том, почему абонент не может взять сейчас трубку? Звонишь ты своей Принцессе, Королевне своей лучезарной, горя желанием прокричать ей в трубку "Я люблю тебя, писюша-сластюша!", а она трубку не берёт. Полминуты не берет, минуту не берет, а потом автоответчик тебе сообщает таким механическим голосом: "Абонент в туалете. У абонента буйный понос, потому что он вчера немытых слив обожрался. Понос у него уже пятый день, поэтому вся жопа уже красная, а настроение – агрессивное. Идите х*й". Или, вот, звонишь своему Луноликому и Солнцеподобному Мачомэну, а трубку всё не берут и не берут. И ты думаешь: что такое? Может, не слышит? Может, спит? Или – обожемой – попал в больницу, потому что на улице бродячие собаки отгрызли ему обе руки и теперь он кричит от невозможности взять трубку?! И тут автоответчик включается и говорит: "Абонент сидит рядом с телефоном, смотрит на дисплей и говорит: "Как же ты меня заебала, пи*да тупая! Подумаешь, разок тебе за щеку выдал, и что? Теперь названивать мне будешь три года? надо номер менять срочно, не заебёт – так застирает же, овца!" Или так: поссорились вы, звонишь ты женщине своей, х*й тебя пославшей, звонишь – а сам боишься, что она трубку возьмёт… А зачем звонишь? А хрен знает. Потому что жить без её голоса не можешь, даже если этот голос тебе сейчас ответит "Иди в жопу, говноед, и никогда мне больше не звони!" И вот она трубку не берет, а ты такой маешься, маешься, потеешь как бегемотик… И – автоответчик срабатывает: "Абонент не берет трубку, потому что считает что надо тебя еще помучить, а на самом деле абонент скачет сейчас в одних трусах по квартире, с воплем "Эгегей! Он позвонил-позвонил-позвонил!!!! Но трубку-то я не возьму, пусть думает что меня бычит – и бежит немедля за цветами" А может, и так: вспомнил ты про любовь свою школьную, и думаешь: дай-ка позвоню ему в рынду? Звонишь, а абонент не абонент. А потом автоответчик тебе сообщает: "У него всё заебись: жена, трое детей, дом в Барвихе, и новый номер телефона. А ты соси писю, дура, потому что он десять лет тебя ждал. Ждал, что ты вытащишь свою шлею, под хвост тебе попавшую, и хотя бы извинишься… Он бы всё тебе простил: и пьянки с подругами, и кучу случайных измен (ну, по синей лавке же, это ж нещитово) и твоё "Пошёл х*й, нищеброд! твой уровень – Катька-Прыщ из третьего подъезда, а я привыкла, что меня после работы на кредитном Форде забирают. Миша, Петя или Гиви". Простил бы. Если б ты не протянула аж 11 целых лет. ну а теперь иди и пососи в углу кеглю, трижды разведенка в двумя детьми, недолеченным алкоголизмом, и долгами за коммуналку" Наверное, иногда всем нам нужен такой вот автоответчик… Но совсем иногда. Редко-редко. Не больше одного раза в жизни.

Лидия Раевская

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А зачем вы стучались?!

Женщины, сцуко, страшные существа.

Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии – и это невыносимо.

Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.

Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

— Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет назад.

— Вася, нам нужна дача, — пять лет спустя.

— Вася, к нам переезжает мама, — еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.

Впрочем, теща — единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

— Вася, наш сын будет играть на пианино, — сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.

Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очисток на кухонном столе.

— На чем он будет играть? — уточнил я.

— Это музыкальный инструмент, — отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. — Вот здесь продают недорого.

Я недоверчиво посмотрел в писульку: «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».

— Зина, какой, х*й, рояль в нашей хрущевке? — не выдержал я.

— Отпилим ему ноги, — не дрогнув бровью, ответила жена. — И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.

— Бетховен был глухим, — возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.

Как я жалел, что я не оглох при рождении.

— Не глухим, а одноглазым, — поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.

— Одноглазым был Наполеон, — радостно возразила теща и чертыхнулась. — Ах ты ж, спустила петлю…

Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.

— На проводе, — просипел автор объявления.

— Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? — хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.

— Почем рояль?

— Если возьмете с табуреткой и подставкой…

— Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, — грубо сказал я.

— Три тысячи.

— По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.

Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?

А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.

— Ну что, будешь играть на рояле, сын? — я погладил Серегу по голове.

— А то! — довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.

Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.

— Але, прачечная?

— Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, — хохотнул друг и спросил с надеждой, — есть че?

— Завтра надо привезти рояль.

— Кого-куда? — не понял Костян.

— Рояль, блять. Пианина такая с крышкой.

— Тебя там жена сегодня с кровати не роняла?

Я не слушал его подъебов и продолжал.

— Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.

— Ой, не расплатишься, — завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.

Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.

Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.

— Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?

— Не ссы, здесь есть лифт.

Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.

— А как вообще инструмент попал в квартиру? — спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.

— А мы квартиру уже купили с роялем! — объяснил он. — А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.

Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.

— Ты не суеверен, случаем? — ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. — Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.

— Может, спустим на монтажных талях? — деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.

— Да упаси бог, — дурашливо перекрестился Костян. — А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим.

— А может, его разобрать? — предложил снова креативный Витас.

Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек.

— Вы же его потом не соберете, ребята, – испуганно сказал хозяин. — Только вручную. Ну, или кран вызывать.

— Я на кран еще не заработал, — мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.

Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.

Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.

— Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, – покачал головой Егор. — На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную — и подавно.

— А хули делать, — огрызнулся я. — Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.

И мы понесли рояль вниз.

На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом — оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.

Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.

— Шеф, еще бы бутылку, — просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу, — это же зверь какой-то, а не мебель.

— Согласен, — кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.

Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза — я доскакал до шестого этажа.

И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.

Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.

— Гребаный Андерсон, — выругался я и спросил с надеждой, — мужики, вы на какой этаж?

— На одиннадцатый, — пропыхтел один из грузчиков.

Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.

— А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!

— А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, — в сердцах выругался бригадир.

— Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, — сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.

— Выпить хотите?

Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.

И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.

Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив:

— Землетрясение?

Мы успокоили ее, ответив:

— Нет, пожар.

Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры — уже не рояль, не так ли?

Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть — черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.

— Я за водкой. — устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.

Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?

И тут бригадира грузчиков осенило.

— Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.

Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.

Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.

Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время — опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало — что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.

Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:

— Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?

Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил:

— А заодно и вот это белое?

Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.

Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.

И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?

Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте – что спросила моя супруга?!

— Какой рояль?

Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?

Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные существа.

И им законодательно надо запрещать покупать рояли. (С)

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. (С)

Изображение

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

— УУУУУУ

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.

Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:

— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

Читай на других языках

 БелорусскийАнглийский Немецкий Испанский Французский Итальянский Португальский Турецкий Арабский Украинский Шведский Венгерский Болгарский Эстонский Китайский (упрощенный) Вьетнамский Румынский Тайский Словенский Словацкий Сербский Малайский Норвежский Латышский Литовский Корейский Японский Индонезийский Хинди Иврит Финский Греческий Нидерландский Чешский Датский Хорватский Китайский (традиционный) Филиппинский Урду Азейбарджанский АрмянскийПольский Бенгальский Грузинский Казахский Каталанский Монгольский Русский Таджитский Тамильский Телугу Узбецкий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *